Gli sposini del piano di sopra vivono al piano di sopra da poco prima che io arrivassi al piano di sotto, e, siccome quando si sono presentati sono stata stupidamente disattenta rispetto ai loro nomi, ora sono costretta a chiamarli gli sposini del piano di sopra, che sul campanello hanno solo il cognome.
Gli sposini del piano di sopra hanno una trentina di anni a testa e sono meridionali: lui fa l’insegnante precario, la doccia alle undici e mezza, la sera, ed e’ uno silenzioso. Lei lavoricchia part time, si alza alle nove del mattino e fa la lavatrice prima di pranzo.
Gli sposini del piano di sopra sono gentili e sorridenti e quando mi incrociano nel parcheggio mi fanno ciao con la mano, entrambi, nello stesso verso ed alla stessa velocita’.
Gli sposini del piano di sopra hanno una brumbrumfiesta sgarrupata che ammaccano a turno in una specie di gara a chi riesce a far piu’ danni: gli unici segni della loro presenza sono il rombo della marmitta bucata quando rientrano a casa e l’ennesima grattata di portiera contro la struttura del garage.
Gli sposini del piano di sopra hanno fatto qualche lieta festicciola, il sabato sera, con un paio di amici invitati a guardare *Gaia, il pianeta che vive*, sorseggiando cedrata: i toni calmi, le risate composte, le pattine ai piedi, per non disturbare.
Fino a che. Fino a che, qualche settimana fa, lei ha cominciato a camminare sbattendo pesantemente i tacchi sulla mia testa, ad urlare e sbraitare ad ogni ora inveendo in dialetto contro il marito disarmato, ha cominciato a ricevere telefonate nel cuore della notte alle quali risponde gridando, fino a che hanno comperato un’auto nuova, da scassare, ed hanno abbandonato la brumbrumfiesta fuori dal cancello della proprieta’ privata, cosi’ vicino ai bidoni dell’immondizia che si mimetizza.
E, quando ho realizzato di aver vissuto per un anno e mezzo a pochi centimetri da segni inequivocabili di una celata schizofrenia, ho scoperto che cosa e’ realmente accaduto. Alla faccia dell’aver un aspetto raggiante e del sentirsi serene ed in pace con il mondo, alla faccia del cogliere margheritine nei campi e preparare copertine all’uncinetto: lei e’ incinta, e, secondo me, e’ incazzata come una iena.
tandream
Grazie per il voto e il commento, hai fatto bene a TEMERE 😉
Comunque poi lo cancello il post che non mi piace. Grazie : )
tandream
A che ora fanno l’amore gli sposini del piano di sopra? Sempre che lo facciano ancora…
Ci sono coppie di fatto adesso e… coppie sfatte…
sidgi
pure mia mamma ogni volta che ha scoperto d’essere in cinta ha ODIATO sentitamente mio padre. Fortuna che è capitato solo 3 volte ma ti posso garantire che lo “odiava” sentitamente!!!!
(secondo me è solo la paura…) 😀
sidgi
comunque INCINTA va tutto attaccato eh!!! 🙂
laflauta
Gaia fa questi effetti?? Ora mi spiego perchè le mie prof di biologia eran sempre in maternità…
Delizia
ahahahahahahahahahahahahahahahaha :))
Non ho esperienza diretta sull’argomento, ma quest’aggressivitàpremaman la trovo deliziosamente azzeccata!!
citofonaregiusy
saerch ti prego tranquillizzami
tu non abiti a Erba vero?????
laGiusy
searching
tandream1 : quando fai cosi’ mi metti paura 🙂
tandream2 : hai colpito l’unico argomento che non ho trattato per decenza. e allora lo ammetto: mai mai mai sentiti fare l’amore in un anno e mezzo. ma proprio mai. silenziosi e discreti, ecco.
sidgi : e poi mi chiedono perche’ ho ventisei anni e nemmeno un figlio, ecco. che mia madre mi ha avuto a ventanni e, non so come stava in gravidanza, ma quando son nata non mangiavo non dormivo non stavo bene e poco mancava che mi buttasse in lavatrice.
sidgi2 : vuoi che cancello il commento con la parola sbagliata?! 🙂
laflauta : io c’avevo quella di musica, alle medie. tre anni di scuola e sei figli fatti. secondo me puntava al record. mi risulta che dopo ne abbia fatti almeno altri due, poi han perso il conto.
Delizia : secondo me io e te saremo insopportabili, da incinte, non credi??!!!
laGiusy : no, tesoro, no. pero’ secondo me (si lo so che e’ scontatissima) ne fumano bidonate.
elesole
Cosa non si fa per comperare una macchina nuova… lo dico sempre che troppa pubblicitàfa male :p
macca
Quelli di sopra non sono incinti, ma urlano e sbattono i piedi nella medesima maniera (solo che sotto c’è pure una bimba di otto anni, chè non sa cosa vuol dire la parola “rompicoglioni”). Provenienza, medesima. Però dicono che non guardano la TV: nella loro famiglia si parla. Meglio, si grida.
Benvenuta nel Club.
😉
Daniele
soloChiara
:o)))))))))))))))))))))))
Smackkkk :o)))))))
anonimo
quella che vive sopra di me è una signora anziana che non fa molto rumore. in compenso è una gran rompicoglioni per tutto ciò che riguarda gli affari condominiali e non. l’altro giorno s’era messa a spiarmi e io, invece far finta di nulla, gli ho chiesto se avesse bisogno. è scappata. la signora rompicoglioni ha anche un cagnetto. anch’esso rompicoglioni. ogni tanto spero che il tempo faccia il suo decorso, ogni tanto no. perchè alla fine potrebbe sempre arrivare di peggio.
papoff®
searching
elesole : ma tu non ci crederai. sai che auto hanno preso? la 206. cioe’ quella delle coccinelle che fanno passionalmente all’amore. eheheh.
macca : la mia migliore amica sente anche il cric dell’accensione della luce, di quelli sotto, non dico altro. tutto sommato mi e’ andata fin troppo bene, finora. pero’ insomma, la casa e’ piccola. ne troveranno un’altra prima che la creatura nasca?!!!
soloChiara : :)))
papoff® : esatto. la signora rompicoglioni potrebbe rimanere incinta 🙂
GIESSE1200
uhmmmmm ma hai cosi tanto tempo da perdere a guardare i vicini? :))) oddio che odioso lo “sbettonegamento”…..hhihihih io ho delle tattiche precise per ovviare alla cosa :)))
tandream
Quando faccio cosa? 😮
Mmmh… meglio che cambio/cancello/distruggo il sondaggio va 😉
unpandanano
ah oerò!
io e il pandamarito abbiamo due fortune:
1) di non avere nessuna cosa in comune con questi sposini abitanti sopra di te
2) di avere una casa tutta per noi!
intendevo nelle foto di flikr!
searching
GIESSE1200 : guardare? quando ti marciano sulla testa hai poco da guardare, ascolti e basta. “sbettonegamento” mi e’ un termine oscuro tanto quanto jybgtreko.
tandream : quando scrivi temere in maiuscolo! 🙂
unpandanano : immaginavo non foste tu e lui, sopra di me. ci avresti almeno scritto un post, sul fatto di essere incinta 🙂
(le foto?! ehh, sono li!)
LaToby
oh mamma..ma ci si deve infoiare ogni volta che si rimane in cinta??
motivo in più per pensarci su due, tre, quattro volte prima di farlo!!!
😀
LaToby
ecco, appunto..volevo dire.. INCINTA, tutto attaccato.. 🙂
laflauta
Non ho capito: io sono un’insegnante di musica, e ho la 206: e dunque??!!
Però da incinta ero meravigliosa. Stavo benissimo, ridevo di gusto, e (diciamolo) ero arrapata come in nessun altro periodo della vita! Forse per quello il marito ha iniziato a fumare (e a comprar le sigarette..)
GianGiorno
Buon viaggio, così ti liberi dei vicini in agitazione 😉
searching
LaToby : gia’ quando ci si pensa su’ una volta sola significa che mica si e’ davvero convinti 🙂
LaToby2 : certo che ‘sta parola mica vi piace, eh?!
laflauta : e allora te ne mancano solo altri sette per essere come la mia insegnante! (lo sai che mentre scrivevo il commento prima ridevo perche’ sapevo che l’avresti detto?!!!)
ma che bello. anche io saro’ splendida, sai?!
GianGiorno : e non solo…
Delizia
Paradossalmente ho visioni molto placide e serene della mia gravidanza, con me che porto a spasso una mongolfiera sorridendo e scuotendo i riccioli biondi..
(E io sono liscia e castana…)
Però mi terrorizzano le smagliature, il bacino che si allarga e i dolori del parto!!
Nonchè quella specie di taglietto che ti fanno alle labbra della vulva per facilitare l’espulsione del neonato…
Umh, direi che è un’ottima sequenza di motivi per essere incazzate con “l’incintatore” :))
Delizia
bella gioia, hai presente i tuoi link?
hai presente “la vigna del vampiro”?
beh, io invece ho letto “la VAGINA del vampiro”
….
….
….
GIESSE1200
sbettonegamento….vediamo potrei pure spiegartelo facendo delle caricature….chessò…la signora iole…la sciura pina…..ovvero..coloro che tutto sanno del vicinato senza che i diretti interessati abbiano detto nulla…..è comunque una parola estrapolata da “betonega” che,nel senso che intendo io indica pettegola :)))))))
maxpotter
Vai a tagliare l’uccello dello sposino, che non riaccada più!!
caporaleReyes
oh, se nascono così pochi bambini un motivo ci dovràessere …
elesole
L’ho sempre detto “Cattiva maestra televisione”
paps46
Non sapevo che la splendida Tassoni facesse effetti di questo genere 😀
Da quanto è incinta? Magari la pace con il mondo arriva un po’ più in lànella gravidanza…
laflauta
Ma non ti tagliano le labbra, via, solo parte del perineo. Nemmeno te ne accorgi in quel momento (hai altri dolori più..convincenti…), eppoi la gioia di avere quel rospo tra le braccia è enorme. Che poi, il mio era (ed è!) bellissimo, tranquillo e simpaticissimo.
Via, che se avessi un indeterminato ne farei subito un’altro.
…ah si, forse è il caso anche di ritrovarmi un uomo, giusto…
mariatn
Povera, la capisco, anzi li capisco. Precari e lontani da casa… giàun figlio in arrivo getta nel panico in condizioni più stabili…
senzaidee
insegnante precario, macchina nuova da ammaccare, moglie incinta rompicoglioni, vicina ficcanaso.
povero sposino, povero.
anonimo
Azzittapreti; Albicocca; Acchiappavampiri; Arancia; Astuccio; Astuccio per cazzi; Astuccio penifero;Baffona; Baggiana; Balusa; Barbigia; Barbisa; Bartagna; Bernarda; Berta; Bigioia; Bignola; Bosco; Boffa; Bortola; Brëgna/Brigna; Bricia; Broddoi; Brogna; Bsebsa; Buatta; Buco; Buco Nero; Castagna (Cittàdi Castello – PG); Caverna; Cecca (parola campana, soprattutto dell’entroterra); Cella (parola abruzzese, soprattutto dell’entroterra marsicano); Cestunia (espressione napoletana che significa propriamente tartaruga); Chella che guarda ‘n terra (La smorfia Napoletana); Chitara (dialettale arcaico trentino); Chitarrina [1]; Cianno / Cionna / Ciunna / Ciunno / Ciomma [3]; Ciaccara (espressione napoletana); Cicala (espressione aretina); Ciccia baffetta (espressione aretina); Cicciabaffina (espressione romanesca); Ciciotta (espressione romanesca); Cilla (espressione senese), cillina (espressione genovese); Cioncia (espressione pistoiese) Ciora(in napoletano Fiora); Ciorciola (nel basso Trentino); Ciorgna (espressione piemontese); Ciospa; Ciotu (espressione di Cirò); Ciòta (espressione di alcune zone del nord della Calabria); Ciucia (espressione napoletana); Ciuccia (espressione abruzzese); Ciuètta (espressione abruzzese-marchigiana); Cocchia (espressione centro-marchigiana); Cogna; Cozza (espressione barese); Cozzeca pelosa (espressione del centro antico di Napoli); Conchiglia; Connu (espressione sassarese); Crétto; Cuniglia (espressione calabrese, da coniglio per la forma a muso di coniglio); Cunno, Cunnu [3]; Curcio (espressione salentina);Faddacca (espressione siciliana) Fagiana; Farfalla; Farfallina [1]; Fessa, Fissa; Ferita; Fia (la pronuncia toscana occidentale ha ridotto al grado 0 la consonante velare nella parola fica); figa; filippa; Figazza; Fiorellino; Fodero; Folaga (espressione ferrarese) Fregna (espressione romana e abruzzese); Fresca (espressione umbro-marchigiana); Frice (in Lingua Friulana); Fuinera (espressione milanese) Ciocia (espressione romana) Fiora (espressione veneta); Galleria; Giggia; Gnacchera [1]; Gnagna; Gnocca [4]; Guallera; Guersa (Genova); Lurba (espressione dialettale pavese); Lumaca; Lallera (fiorentino); Lecca-lecca (Garbagnate milanese); Mafalda; Mboffa (espressione calabrese); Michetta (espressione ligure, Dolcedo, indica anche un dolce tipico, con marmellata di fichi) Micia;Mimma (espressione usata in toscana) Mona, Monazza (espressione usata in Veneto, Trentino e in Friuli-Venezia Giulia); Mozza (espressione abruzzese,marchigiana e carrarina); Mussa (espressione ligure); Neira (piemontese: “nera”) Ndacca (espressione usata in Campania) ‘Nicchio (espressione Messinese e Calabrese) Nicchia (espressione Quiesarotta prov.di Lucca); Obarra (termine usato nella sicilia meridionale) Obinna (termine prevalentemente usato nell’area basso padana, ormai in disuso) Ossobuco (termine usato nei castelli Romani); Pacca (espressione usata a San Marco in Lamis); Pacchiarello (espressione Jenkkiana); Pacchio (espressione siciliana); Pacioccio (espressione sassarese); Paffio (espressione calabrese); Pagghiaro (letteralmete “pagliaio, fienile, usato per definire più i peli che la fica in dialetto tarantino); Parpagna; Parpaya topola (Dario Fo); Parussule (in lingua Friulana) Passera; Passerina; Patacca; Patafiola; Pataflora; Patàna (attestazione campana); Pataràcia (dialetto chioggiotto); Patata, patatina; Patazza; Patonza; Patonzola; Pattàle (espressione del basso Salento); Pecchia (espressione in uso a Spoleto); Pelo; Pelosa; Pelosina; Pepaina (termine avellinese che indica un tipo di peperone rosso); Pertuso (espressione tarantina dal detto :”Per la legge del rattuso ogni buco è pertuso”) ; Petalussa (estremo ponente ligure) Péttine (in napoletano); Pèscia (tra Napoli e Foggia per indicare il femminile di “Pesce”) Pesce (in dialetto tarantino, che in napoletano indica l’organo maschile); Pettera (dialetto massese); Picchia (dialetto ternano); Piccione (espressione usata con diverse varianti dialettali nel meridione d’Italia; all’origine un’analogia con l’omonimo volatile); Picioca [in dialetto stretto della valle Elvo (provincia di Biella)] Picu (in dialetto salentino, in contrapposizione a Pica, l’organo genitale maschile) Pigliapapero (Leo Ortolani); Pilu (Calabria meridionale e Sicilia nord-orientale) Pinca (espressione dialettale di San Giovanni Rotondo); Pinga invece a Trani e Corato,parola di origine Spagnola Piricocco, Piricoccu (albicocca in Lingua sarda); Pirtusu; Pisaia (Espressione dialettale Romagnola); Pisciotto (Espressione dialettale Calabrese); Pisella (espressione familiare); Pitucco (puglia); Pittignone (può diventare “Pittignone gonfio”); Pontecàna (dialetto marchigiano); Poscia (dialetto campano) Potta (dal latino puta, è la parola usata dall’Aretino nei suoi Sonetti lussuriosi e Dubbi amorosi); Pòta (in dialetto bergamasco e in Dialetto Bresciano, utilizzato anche come intercalare); Proso (dialetto sassarese); Prugna; Pucchiacca (Espressione dialettale Napoletana) [1]; Puscio (dialetto di Accettura); Pussi (inglesisimo); Pillittu (dialetto cagliaritano); Rigoverna cappelle (Toscano Illustre), Rombo d’oro (espressione Brindisino-personale); Sarchiapona; Sacapel (dialetto bellunese); Sbrago ( periferia ovest di Reggio Emilia); Sciula (dal Piemontese); Sépa, sepolìna (espressione dal dialetto chioggiotto riferito alla Seppia); Sfessa;(fessura-spacco in dialetto ferrarese) Sforna Creaturi (napoletano arcaico);Sgnacca; Sgnacchera; Sissina (francesismo); Sorca; Sorcia; Soreca/ga (espressione ciociara); Spacca; Speccia (espressione aretina); Sbroffa; Sticchio [5] Su cunnu (lingua sarda) Sciorgio (dialetto tarantino) Sgnacchera (toscano illustre); Tabacchèra; Tafanariu (o Tafanario, tipico del dialetto di Tortorici, in provincia di Messina); Tana; Taglio; Tegia (da -licar la tegia, leccare la padella – in ferrarese); Topa; Triangolo; Triangolo peloso; Topina; Tunnel; Tolfa (abruzzo); Tubera (garbagnate milanese); Udda (sardo in tutte le varianti); Vagia (con la ‘g’ dolce); Vaggiuola (termine usato nella periferia di Reggio-Emilia); Vagina (è il nome corretto, in lingua italiana, di una parte dell’organo genitale femminile interno; il suo uso, nel linguaggio colloquiale può risultare goffo, o eufemistico); Vello (espressione tipicamente abruzzese); Vongola; Zia; Zazzera; Zuccherina (Garbagnate milanese).
MUFFDIVER
dadevoti
Certo che lei è incazzata… sono stato io a metterla incinta.
strahad
Dieci a uno che se hanno un figlio maschio lo chiamano Mario Tozzi.
Se hanno una figlia femmina…anche.
Per quello litigano, è il nome. 😉
acquaforte
Cazzarola. Ma è figlio suo di lui?
Vengo a prendermi un bacione da te.
searching
Delizia : ahh, le donne d’oggi pensano solo alla carriera 🙂
Delizia2 : perche’ sei monotematica!
GIESSE1200 : ripeto che loro mi saltano i testa. c’ho poco da spettegolare, o prendi i tappi, o li sento urlare.
maxpotter : sei sempre cosi’ romantico!
caporaleReyes : forse perche’ dopo il primo uno sa che cosa lo aspetta 🙂
elesole : perche’ ci fa vedere ilary blasi panciona e sorridente?!
paps46 : be’, tutta la palazzina lo spera 🙂 comunque non so di quanto e’, io non la vedo da un po’. ma la sento, eh!
laflauta : ehi ehi ehi, tu! fai un passetto alla volta!!!
mariatn : ecco, tu si che hai capito 🙂
senzaidee : pero’ da quando e’ incinta lei cucina tantissimo. ingrasso solo entrando nell’androne. poverino ma sazio!
MUFFDIVER : piacere mio.
dadevoti : che meraviglia, le famiglie allargate.
strahad : credevo si lanciassero almeno su un *arcangelo*, vista la vicinanza “celestialmente divina” 😉 (a proposito….. e…. se fosse stato…… ???)
acquaforte : oddio, non e’ che sono cosi’ in confidenza. dici che dovrei chiederle qualcosa?! (quando vuoi, si si si)
06yukiko
Jessica, se è femmina e michael se maschio.
o il contrario, con samantha che si posiziona stabile al secondo posto.
porta pazienza, quando l’erede saràcresciuto potrai chiedergli come si chiamano mamma e papà.
(in alternativa puoi chiedere copia dell’omologa di separazione)
pvt!
GianGiorno
Ciao Cara,il perdigiorno non si smentisce…un abbraccio 😉
searching
06yukiko : ohhh mamma! (fattoooo!!!)
GianGiorno : neanche la searching, non ti preoccupare 🙂
anonimo
Si scorreggia da soli
Nel cesso a piedoni.
Ed è subito tanfo.
LA NERCHIA NODOSA
anonimo
Famiglia mulino bianco insomma! 🙂
Morgan
elesole
Facciamo perchè ci fa vedere Ilay Blasi per me è sufficiente quello per farmelo dire 😛
anonimo
Ciao!! Tra i 2000 blogger non siamo “vicini di casa” ma poco ci manca!! Ciao sono passato a salutarti! Buona giornata e a presto!! 🙂
Walter
searching
utente anonimo : principesco.
Morgan : senza ruscello e senza tegolini!
elesole : ti adoro crudele!
Walter : grazie per i saluti!
elesole
Grazie tessoro arggggh! 😛
v41eri4
ahi ahi!
06yukiko
hai chiesto copia dell’omologa di separazione?
rapidi, lì da te 🙂
searching
elesole : 😉
v41eri4 : mui dolor?
06yukiko : no, ma ieri sera ho incontrato e scambiato due chiacchiere con gli sposini incinti, ed era da settembre che non li vedevo. lei c’ha na panza, e’ entrata nel quinto mese. gia’.
acquaforte
Ma non so… e come mai riceve delle telefonate nel cuore della notte, e grida pure? Io mi sono giàfatta il film: è l’altro che vuole rivendicare la paternitàdel nascituro. No? :)-
ABS
Pazzesco. E io che mi lamentavo dei miei che quando trombano sembra di avere Rocco Siffredi in pene e ossa in casa…
Blusfumato
Ciao! Ti ho trovata tra i “2000 bloggers”.. è bello stare tra le tue parole.. tornerò spesso ^^
Un bacio sulla punta dell’anima
Marco
skarbie
interessante il tema delle telefonate notturne……forse sono giài parenti che fanno le congratulazioni mentre si svegliano e si ricordano, oppure magari è la Chicco che fa le promozioni in piena notte…
searching
acquaforte : secondo me sei troppo fantasiosa 🙂
ABS : meglio quello, no? almeno li’ partecipi all’atto, e non al risultato!
Blusfumato : ehi ehi grazie, quanta dolcezza…
skarbie : sai che questa cosa delle promozioni non l’avevo considerata?!!!
Delizia
No, non erano segni, era l’arrivo dell’influenza!!
searching
Delizia : eh ma l’hai chiamata!!!
anonimo
L’importante è che non accada come in Alto Molise che i padri siano tredici… 🙂
altrimenti li chiama pure Sky!
searching
utente molisanamente anonimo: visto le smentite che sono seguite all’articolo magari anche il numero dei padri e’ diminuito!!!